Caniche est en train de pisser par la fenetre, mamie lui essuie le **** car il avait tout fait dans le panier mais le panier était troué.Cependant le chaton est sur le canapé a pépé qui fume du tabac aromatisé au kebab et au moment de prendre sa pipe, il voit Son frere tondre la pelouse de AVEC pour qu' Florian B comme d'habitude vienne se PLAINDRE de Teuf-teuf ! Puis Eti s'est fait engueler car il avait laisser le gros bombardier sur ses planetes où quelqu'un avait envoyé sa flotte ! Cela commença quand il decida de ne plus faire naviguer ses VDB pendant la toilette du chien qui n'avait pas fait la crotte depuis mardi, ce qui était *******("dégueulasse") et comme il ne pouvait plus se connecter pour enlever la pauvre flottes. Pendant ce temps flo regardait les jolis fleurs qui poussaient dans le caniche puant du psychopate d'acoté (...) Olivier666 ne pouvait avoir de problèmes car il avait préparé un dessert avec sa minuscule recette reconnue par mamie ! Tout allait basculer quand umdt décida de faire la bringue jusqu'au bout de la semaine, Xan lui, était saoul au lever du soleil car il avait bu sans raison toute la bouteille. Vomissant ses tripes sur eti, Chullia Tarr essayait les pantoufles de pépé qui lisait un livre de **(coquin) qu'avait caché Gal Sykho alors qu'il allait sur le PC regarder des vrais site de *****(fesse). A l'inverse Captaine julkes allait mater Britney Spears dans son costume de clown a l'heure du couché. Chrystel,qui elle carressait sa chatte nommée bigbisous, pleurai de joie car elle avait cassé la gueule à Fuegann le mangeur de Xan qui vomit tout ce qu'anto avait chier tout dur après avoir bouffer celle de Florian.
En étant sympa vis à vis de personne, umdt gentiment, envoya valser Fuegann par la fenêtre, qui etait juste parti acheter des serpillères pour essuyer le trou-du-cul-de-Xan de la mort qui tue grave. Bien que son rêve était de ratrapper le malheureux pong dans le tas de FUMIER qui fût plein de limaces et de morceaux de caniche DU CHEVALIER qui un jour s'ecrasa contre une palissade et depuis il n'arrive pas à chier droit ce qui lui vaut de passer pour un tordu. Cependant des rats m'empêchaient de finir enfin la fin de mon pain au herbe et garni de sauce piquante aux algues qui puent, pour mieux entendre l'amour qui gerbe, dans le grand bleu de genève . Il parti chercher un Ronso qui était bleu violet et pas rouge ni vert ni méchant mais protecteur et adorable, mais il n'arriva jamais à prouver sa culpabilité à la princesse LEIA. Plus pour longtemps car la Fédération de tatawine arrivé de nul part va faire exploser en morceaux d'oeuf leurs dormant adversaires qui à milles degrés se transforment en limaces intergalactique et dégoutantes qui finiront dans le grand TROU de balle. Ainsi va la vie et vivra qui pourra dans X années du grand flood et de la partouze seul contre tous, il se battra pendant plusieurs secondes contre les multitudes acharnées des grands gardes de combats . Cependant, le magnifique guerrier flooooda mais il s'apperçu que son clavier se désintégré au gré du temps, alors il fut obligé d'arreter de floooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooder , snif!
Un petit gamin denomer TEUF-TEUF érrait sans son petit laser léger et fini par devenir un gentil petit farmer. Quand soudain, il se fit un tout premier copain d'chambrée qui se demanda ou il cachait son pneu tout fondu qu'il trempait dans son bac à sable en attendant que l'autre viennent le titiller . Pendant ce temps, bigbisous bisoute un lapichon rose qui vient de mordre son petit bout de tissu, sur un mur de pierre pollie construit à l'age de glace, alors que l'autre se faisait des edlm sur sa planète mère au fin fond de son univer . Mais un débrit intergalactique extraterrestre du bombardier de Dark Vador Junior fils 4ème du grand père de l'oncle Tom et charpentier de metier explosa la grande etoile qui détruisit Financement la mere patrie.Mais sauvagement blessé, il part avec ses restes fumants sous le boucher du calvados de l'autre coté pile devant la maison d'enfer du seigneur de la mort. Puis finalement il s'appercu que seul son futur petit fils était en route pour la fète d'anniverssaire de l'Impératrice Miyako La Grande Magnifique. Donc Florian B Le Dieu du Flood, fondateur et 1er ministre Skull arriva pour egorger l'horrible Clown du muppet-show avec un clavier rouge foncé tranchant tout ce qui ce mange. Après cela, Florian B Le Dieu du Flood, fondateur et 1er ministre Skull (toujours) alla répendre la mayonnaise sur l'énorme gros gigantesque personnage diforme qu'il cachait après avoir fait quelquechose a Jean-Heudes, celui qui toussai des trucs chimiques après son repas de gloubiboulga. Mais Cutty Flam Francky (le charpentier de génie et padawan de Florian B) se reposait tranquilement avec sanji le mega cuistot en attendant la dédicace de Florian B le plus niaiseux floodeur du monde carotte. Un dénomé Ptitchon le terrifiant moustique (ancien partenaire de la compagnie SBS) s'approcha furtivement de l'endroit où se reposai le duo dodu du dos de monsieur doudou le ministre trop cool et celui qui se fou du peuple, pour lui mettre un coup de marteau dans la nuque pour le tuer . Très rapidement, un grutier arriva vite sur la place ou le Calamar de Amiral Ackbar se trouver, rapidement il décida de le regarder puis il décida de finir son sandwich jambon garni cornichon avant d'avoir terminer de faire cuire un oeil de Bison bien moelleux. C'est avec lui qu'il a commencé les croquettes au beurre vert de cacahouete violette et bleu, enfin derrick arriva précipitament pour sauver la baleine jaune fluo de l'attaque intergallactique vénusienne de lord inateur. Aprés une courte paille, l'horreur frappa tout les participants du concour de hot dog car ils ont fumez trop de petite cigarette, ce gros con de Reznor ouvrit la fenêtre de l'immense balcon, ce pencha par la grille juste sur l'autre rive Est. Cela permi à Super Nounours, l'autre padawan du coté obscur tout beaux, pas du tout celui qu'il reniflait par rapport à l'autre padawan de Hell, le fouteur de merde qui avec ses freres floodeurs : mouth et Nirles venaient de détruire les forums en floodant comme des barbares. Puis ils ont anéanti en arborant fièrement leur majestuosité, avec leur armes de merde!!!! C'est en allant au marché,qu'ils rencontrairent papi, le plus con des vieux floodeurs qui flood sur une partie non-réservé à la circulation , tandis que superbox, lui, le petit gars de ogame de biélorussie qui rampait pour écouter la boite à musique de Florian B, allait dans la mercedes du grand et beau gentleman qui a des lunettes. Puis un jour, une floodeuse du département 71, nirles, arriva de l'hospital pour en acheter plusieurs dont une paire de pistolets, qu'elle utilisa lors d'un braquage qui fini mal à partir du moment où l'autre imbecile de Dieu du Flood arriva en courant comme si il voulait se souvenir d'où il venait. Ainsi Hell le vengeur des noobs qui térorrise la moitié de l'univer à cause de ses sondes mortelles, car la Terre a besoin de Héros très courageux, avala une bonne gorgée d'un liquide d'un poison rouge, la assomer furtivement. Finalement, Arnault, le petit raideur boiteux qui louchai, arriva sur la plage où nageait la fille qu'il avait découvert au milieu de l'océan verdâtre, l'eau etait si clair qu'on voyait ces pieds extraterrestres tout vert. C'est la petite découverte de cristaux magiques qui fit si mal au pauvre arnault car Alf était en réalité un demi-poney qui mangeait l'herbe sacrée avec ces narines bleues. Cependant, Nico, le petit enfoiré de première, cachait derrière son coude, n'arrivait pas à sniffer la maïzena qui lui manquait pour faire quelque gateau au caramel vert qui ressemblait à Cutty Flam Francky. Aprés, Tocker parti vers la sortie car il avait encore fait caca dans la partie droite du congelateur, ce qui dérangait Flo, le petit intello qui devait aller glisser une farce dans le jardin tout chaud de la petite maison dans l'armoir. Hélas, KDO n'arrivaient pas à manger le gros poisson de la croute plantaire de la narine droite de la machoir dorée au four avec du fromage rouge qui rotait. Alors, Bismouth, et un chameau à cheval, finir la soirée chez Ardisson pour boire un sudoku avec Wii Wii et la femme de l'homme qui avait encore pas finit de prendre son pied pour exploser la terre. C'est avec une brouette que spider-man et robin des mers sont arrivés sur la planète appellé téléphone ( ainsi nommée à l'assemblée à Paris).
Mais wang, le gentil merdeux de merde qui monte sans petit pois insoluble, fini, platonique, la giarfe de maison universelle avait terminé de finir la soupe interstéllaire et mongomeridienne avec piment fort qui fondai sous le soleil bleu. Ce shrek du piano à vent fort rentré dehors, là,ici-méme où il y a le gros Hell et Faon rose, mais depuis quelques années seulement ils collaient a mouth car darkam le grand merdeux alcoolique qui buvait du saké chaud, avait voulut taper le sale petit freeser avec une canne en mousse polaire, ce piano n'avait aucune existence jaune. C'est Nirles qui marchait le long du chariot sans pantalon car elle avait froid et chaud tout en ayant des impulsions magnétiques inverses éléctomagnétiques. Un jour, lors de la cérémonie, un abruti colla malliard sourd entra sans frapper
alors il tripota (bah quoi? si on ne peut même plus déconner... pfff) Tocker, qui roulait un joint aromatisé à la goyave , il fit une grande baignoire pour pouvoir décapiter l'autre chauve de derrick avec une saucisse de hong-kong complétement grillé. Mais derrick, lui, ne s'appitoie jamais sur Mouth car Nirles, la petite, minuscule blondinette brune avait encore cassé le petit vase du gros florian, celui qui avait lancé cette aubergine sur Flo n'était autre que Massimo. Mais c'était bismouth qui finit de défoncer le gamin avant que Tocker aussi face demi portion lui coupa le penis. C'est tellement nawak, que je fini cette assiète en tapant sur l'autre casserole afin que mon penis grandisse malencontreusement. Je m'avance vers le
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